(с)тырено

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.



Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

---

Форконовское

Заседаниям генштаба и совета графов посвящается...



Ария Петра Форкосигана



Итак, друзья, какие будут мнения?

Пришла пора решать без промедления.

Сегодня же я должен наши выводы

Представить королю для общей выгоды.



А он в делах военной безопасности

Всегда вникает в мелочи и частности,

Поэтому - держитесь беспристрастности,

Секретности конкретности и ясности.



Войны, конечно, нет и не предвидеться.

Но так писать нельзя: король обидеться.

Напишем, не утратив должной смелости,

Что есть война и войско наше в целости.



Плевать, что мы - цивильные чиновники:

В бумагах мы - всесильные полковники.

Напишем, что приложим все умение,

Чтоб разогнать машину наступления.



Машина никакая не завертится.

Но так писать нельзя: король рассердится.

Напишем, что, ввиду решенья твердого,

Мы выступаем завтра в полчетвертого.



Мы в тактике не смыслим и в баллистике,

Зато весьма натасканы в лингвистике,

И главный фокус в том, что мы действительно

Решенье соблюдем неукоснительно.



Но войско пусть ведет кто побездарнее.

Мы выступим прекрасно и без армии.

А чтоб поднять значение марша нашего,

Присвоим мне, к примеру, чин фельдмаршала:



Известен я и ревностью, и честностью,

Нельзя пренебрегать такой известностью.

Король мне доверяет, как родителям,

Я буду вам достойным предводителем.



В итоге, не творя вреда родной стране,

Мы высадимся где-нибудь на острове,

И там, перемежая труд веселием,

Мы будем заниматься земледелием,



Отваживать туземцев от язычества

И ждать, когда помрет Его Величество -

Или когда он спятит окончательно,

Что более вероятно, но менее замечательно.



(с) Михаил Щербаков

---

Во френдленте наткнулась на очередную дискуссию о логике в анимэ.

У меня есть подходящая цитата

Every time you drag real-world physics into a discussion about anime, God kills a cat-girl. Please, think of the cat-girls.

---

Меня терзают смутные сомнения...

..что бабушка намеревается подложить нам очередную свинью...

---

Привет новым читателям!

---

Какая потрясающая тварь!

Вот ведь, у людей руки растут откуда надо.

http://community.livejournal.com/ru...ew=62794#t62794

@настроение: Завидую

---

Название: Слепок

Автор: Аэрнэ

Рейтинг: G

Пэйринг: Алекс Ли, магистр Альфи

Варнинг: ООС

Жанр: challenge for Amon





– Алекс Ли, расскажите нам, пожалуйста, почему вы не доложили об обнаружении души Мессии.

– Алекс, неужели вы думали, что об этом никто не узнает?

Никто и не знал, пока Альфи, сволочь, не настучал. Почему, ну почему, он все время старается меня подставить?

– Алекс, как вы объясните тот факт, что когда на место прибыли наши силы, там уже кишели агенты Элизиума?

Откуда мне знать?

– Ваше молчание может быть расценено, как нежелание сотрудничать.

Вот радости мне с вами сотрудничать. Разрешение отобрали, временно говорите. Смешно.

– Хорошо, господин Ли, нам бы хотелось, что бы вы кое с кем встретились. Подождите пожалуйста в комнате отдыха. Мы вас позовем.

Надо связаться с информатором. Глупые, что ж вы меня отпустили?



– Знаешь, тебя отсюда уже не выпустят. Они решили свалить на тебя все свои проколы. Тебя обвинят в измене, в шпионаже в пользу Элизиума. И приговорят к полному развоплощению.

– Беги, пока можешь. Помнишь ту хохму про портал в спальне Алфарана? Это самая ближайшая из оставшихся тебе лазеек.



А вот и портал. Да, хитро попрятан. Почти такой же как у меня. И открывается, наверное, так же, только в присутствие владельца. Думаю мне удастся обмануть эту систему. Так, создадим-ка матрицу, включим в нее слепок с ауры. Накладываем иллюзию. Здравствуй, Альфи. Какой ты сегодня покладистый. Пойдем со мной.



Шаг в открывшийся портал. Еще шаг вперед. Перед Алексом огромное окно. За окном непривычно светло – сады, колоннады, облака белые.

Твердая рука ложится Алексу на плечо.



– Ты ведь не знал, что вызывая настолько полную иллюзию, ты вызываешь меня?

Добро пожаловать в Эллизиум.

---

Старая хохма про дятлов

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко -плохой, негодный дятел.



Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.



Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.

Мнение у дятлов всегда отрицательное.



Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.



Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения дятлов - пятница.

Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.



В литровой банке дятла утопить невозможно.

Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.

200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.



Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.



Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.



Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.



Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.



В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.



Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9/12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.



(с)Евгений Шестаков

---

Соцопрос по поводу блогов

Как показали результаты нашего опроса, "жизнь в блогах" пока не оказывает на пользователей Рунета соего засасывающего влияния. Хотя бы раз в день читает чужие блоги лишь каждый десятый (11%), а ведет свой собственный блог лишь каждый двадцатый (4,5%) респондент и лишь 4% ежедневно делают и то, и другое. Однако 45% опрошенных заявили, что вообще не имеют дела ни с чужими, ни со своими интернет-журналами.

Читать дальше тут

http://mincao.livejournal.com/518872.html#cutid1

---

Северус Снейп и Отвратное зелье

Сабж

http://zhurnal.lib.ru/k/kleshenko_e_w/ssioz.shtml

В принципе, мне понравилось. Только после первых же абзацев стали вспоминаться книжки Вольхи.

И почему-то в последнее время я странно отношусь к гетным фанфикам. Почему мне в них мерещаться махровые мэри-сью и мечта удава о длинных ногах?

---

"В джазе только девушки"

Я безумно жалею, что не смогла выбраться на первоапрельский бал к Ранди.

Как жаль что увидеть вживую такие шедевры перевоплощения мне не удалось. Подозреваю, что свои фотки будут показывать далеко не все. Побоятся.

Но не перевелись еще отважные





Леди Дороти



До этого мне довелось такое увидеть только однажды



Леди Джульетта



За что люблю матерых ролевиков - они не боятся и не комплексуют.

---

Разное

Кухня почти раскопана. Осталось вымыть стены и разобрать шкафики. Повыкинуть оттуда всякое барахло.

--

Родилась идея прикида на форкон. А вдруг успею?

--

Я наконец решилась нанести визит к стоматологу. Предварительные результаты - два кое-как починеных зуба, один выдранный.

---

Суши-пати

В связи с благополучным отъездом бабушки, оставившей нору в нашем распоряжении, нас посетила идея устроить нечто вроде новоселья.

Посему было принято решение напасть на Джапровский оптовый склад и закупиться там всякими ингридиентами.

НО некоторые вещи продаются там исключительно упаковками по 10 кг (например мисо паста).

Поэтому - разыскиваются сообщники.

---

Вариация на тему чиби-Кадажа

Мелкотварьский косплей

---

Исход

Исход случился вчера. В норе резко получшало несмотря на разгром. Часть вещей еще не довывезена, но мы уже не зависим от в том, что касается приезда и зависания гостей у нас. Но выезжать мы по-прежнему можем только по одному или втроем.

---

БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЛИЧНОСТИ

Вы имеете право:



1. …иногда ставить себя на первое место.

2. …просить о помощи и эмоциональной поддержке.

3. …протестовать против несправедливого обращения или критики.

4. …иметь собственное мнение или убеждение.

5. …совершать ошибки, пока Вы не найдёте правильный путь.

6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы.

7. …говорить «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ».

8. …не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим.

9. …побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.

10. …иметь свои собственные, какие угодно чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.

11. …менять свои решения или изменять образ действий.

12. …добиваться перемены договорённости, которая Вас не устраивает.



Вы никогда не обязаны:



1. …быть безупречным на 100%.

2. …следовать за всеми.

3. …делать приятное неприятным для Вас людям.

4. …любить людей, приносящих Вам вред.

5. …выбиваться из сил ради других.

6. … извиняться за то, что Вы были сами собой.

7. …чувствовать себя виноватым за свои желания.

8. …мириться с неприятной ситуацией.

9. жертвовать своим внутренним миром.

10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными.

11. …делать больше, чем вам позволяет время.

12. …делать что-то, что вы на самом деле сделать не можете.

13. …выполнять неразумные действия.

14. …отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.

15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.

16. …отказываться от своего»Я» ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

(с)тырено

---

Итак, у вас крылья - Дракона

Я, в общем, и не сомневалась ))))



Пройти тест можно тут

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0003JI000004

---

После вывоза шкафов обнаружилась свисающая с потолка розетка.

- Самое смешное, что она действующая, - говорит Рэй.

- Да она, поди, грязью заросла так, что в нее вилка не воткнется, - говорю я.

- Это смотря какая вилка. Хорошо заточенная вилка воткнется в любую розетку! - парирует Рэй.

---

Эльфийская тоска - умрем, но сдохнем.

Весна наверное.

---

гыы

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.

- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.

Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.

- Кто вы такой? - спрашивает главврач.

- Я - Наполеон!

- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего.

Псих, после небольшой задержки:

- А я теперь Жозефина...